一群自以为是

通常太冲动，只会坚持自己所想，对于改变以及意见需要三番四次后才能听见的人，我该说什么。

我。。。把我想说的话，收起来了，我忽然想起日本人曾经问过我，为何我害怕20岁的到来，我的原因很简单也很单纯甚至肤浅，就只是因为我不要从teenage变成2字头的年龄。但是，他说了一句话我记到现在：20岁是代表着你说的话开始有影响力，开始有人要听你说话，会分析你所说的每一句话。就是因为这一番话，我开始减少，甚至停止口不择言，开始思考，想想别人说的话，仔细聆听。

而，今天，我发觉了无数无数与我平常不知的东西，因为一场检讨会，我开始明白语言，表达，理解能力，消化能力，能带给在场的每一个的东西到底有多少。

基本上，我觉得能带来的一切根本等于0。我理解到的只有一件事：所有的问题剖白文。我基本上不能从心理上理解每一位带着情绪所表达的东西。身心上或许感受不少，但是想要为在场被指责，暗喻的每一个平反。

人，我们扮演各式各样的角色，你，有责任了解你的管理范围。而此时此刻，我看到的是，你，不单是忘了你的身份，更因此机会让别人借着你的身份行他一直想做的事。我发觉的下一刻，就有人再次提醒了我，你被利用。一群自以为是，真的认为别人像你们想的那样吗?你们真的觉得别人会像你们所认为的那样思考吗?你踏进来就想出去的理由是为什么?不能说明吗?真觉得你讲你能理解的话，别人能理解吗?一群自以为是。

我为何会呆在这里？因为我开心，我真的曾经非常开心过。但是从升上的第一个学期，我感情不顺，我能理解，那是我的责任，我该做的事情我会做，别人不想我知道的事情，我一概不提。我尊重他人，但是在外人的眼中却不是这样。第一个学期，严重感觉自己被感激的时刻都没有，听到的东西都是负面。第二学期，更加负面的来了，加上我自己问题多，我蠢，我做了一件永远都会影响着我很严重的事情，导致我的情绪化恶劣，我把所有的精神寄托和支柱放在我的男朋友身上，导致我象一个严重的精神病患者，甚至到了快面目可憎的地步，我难以过我的这个难关，但是却只能像没事一样出现在人群面前。

我。。。性格收敛不少。学到的东西不少。但是，我从未想过当上高层我竟然会遇到这样的问题。我一点都不像先前一样的开心，反而它变成了无形巨大的超级负担，再形成我从来都不曾认同的压力，我像个精神病，舍弃了我有的东西，再让我从天堂掉进地狱。

我很庆幸，我可以做我自己想做的东西。我不想烦恼，我不想“很烦”变成我的口头禅，我不想出门开会，我终于可以反抗，以合理的理由来灌输我，让我实践我非常想要做的东西，我甚至一直在寻求别人意见，问这样做对吗？而这已经花了我一大步跨出去的时间。但是所有的一切，我都不后悔，我选择的路，我自己走下去。虽然我一开始进来的目的是学习，但是所有的一切并不像我所想的一样，这样的压力，这样的讨论，结论是什么？得到什么吗？

我放弃了很多。我唯一感到安全的地方只有我的家，我的男朋友身边。不要再给我刺激。我最讨厌不安全的感觉。
我很感恩，很开心，因为有过一个这样的大家庭。